| Из письма другу, с которым я на "вы" |
[Nov. 23rd, 2008|04:51 pm] |
"Я тут всячески погружаюсь в местную жизнь. Конечно, в полной мере я в неё погрузиться не в состоянии, из-за незнания языка, но из всего того, что тут происходит, мне больше всего нравится погода и природа. Они не признают национальностей. Сейчас осень и постоянно льет дождь, но в то же время очень тепло....непонятно, но приятно. Погода тут очень переменчивая - планировать свою жизнь при такой погоде просто глупо...и в этом есть что-то особенное.
Надо это обдумать.
Пока учеба еще не началась, я много гуляю вдоль моря днем, потом сижу в кафе на берегу, читаю газеты и журналы, которые беру в местной библиотеке. Занимаюсь языком, смотрю вокруг - тут, знаете, удивительно жизнерадостные собаки. Просто массовое явление - ни одной злой или даже серьезной собаки По вечерам езжу на велосипеде или на роликах по набережной, пыталась бегать - это оказалось тяжелее...но, в общем, выяснила для себя, что жизнь около моря имеет свой собственный ритм, и именно он как-то незаметно определяет ход и ритм нашей жизни. Время здесь, несмотря на меньшее количество событий, идет быстрее. Пока не поняла почему
Сегодня же размышляла, и как-то это удивительно совпало с вашим письмом и мыслями про рефлексию, точнее необходимость время от времени её отключать и включать другие механизмы:
Каждый мой приезд в город Кастельдефельс в частности, и в Испанию в целом, был связан у меня с определенными и каждый раз более или менее похожими переживаниями. Первые поездки - сладкая одурь от удивительного климата, гастрономического изобилия, совершенно иных людей и формата их взаимоотношений и тд. Потом, с последующими приездами, представления о жизни и ценности, росли и менялись, но неизменно, это были радости гедонистического характера - завязанные на спонтанных удовольствиях от отдыха, всякого рода потребления и обилия внимания к моей персоне. Эта поездка с момента её замысла, можно даже сказать, зачатия - была другой. Разумеется, я и сейчас тихо млею, проходя по живописным рыночным рядам с полными сумками пахучих фруктов и разномастных овощей, выпивая перед обедом бокал хорошего вина, которое досталось мне за какие-то немыслимые копейки. Мне по-прежнему до неприличия любопытно разглядывать сморщенных старушонок, которые, выходя за хлебом в соседнюю булочную, выносят с собой весь свой праздничный гардероб и набор украшений, достаточный для приема у мэра. Я получаю прямо-таки чувственное наслаждение, когда гуляю голыми ногами по морскому песку и чувствую, как закатанные джинсы пропитываются соленой водой и приятно липнут к лодыжкам. Я обожаю наблюдать местные танцевальные классы на набережной, где неказистые, возрастные, низкорослые, иногда даже "усатые" испанки потрясывают под зажигательные ритмы своими выдающимися гузками. По-прежнему захватывает дух, когда стою на крыше 10 ого этажа (это 2-ой этаж квартиры моего знакомого), вижу море и небо в звездах одновременно.
Это все я обожаю. Это все никуда не делось.
Но нынешние мои ощущения от происходящего - иные. Новые и куда более далекоидущие. Может быть, еще рано вести разговоры такого рода, я тут пробыла всего неделю, но меня это всю неделю не отпускает: странно, но мне сейчас так сильно тут нравится, что я, кажется, готова остаться надолго. Приложить усилия и обрасти новыми связями, знакомыми, удивляться этой их жизни, погружаться в неё и погружать их в свой мир. Испытываю новое ощущение небывалого удовольствия от жизни, от процесса жизни - от того, что все в этой их чужой жизни подчинено тому, чтобы всем было хорошо.
Пребываю в глубоком удивлении от этих мыслей и главное не пойму никак - это просто восторг от новизны и смены декораций, или здесь что-то большее...нужно подумать.
В голове у меня сейчас полная каша еще и потому, что в быту доминируют в разной степени 3,5 языка - русский, английский, испанский (который я пытаюсь учить) и еще местный язык - каталан (это ужас какой-то, например, "ажарсиси" - значит "упражнение", "рибузаджя" - "измение"). В этом смысле, переписка - это спасение, потому что я тут заговорила на каком-то птичьем языке. Фу прямо гадость какая-то, правда, эксперты говорят, что это скоро пройдет и в голове все уляжется. Чувствую себя довольно уязвимо - без языка и привычного умения сориентироваться в ситуации, но мне нравится происходящее - хорошая возможность отдохнуть от застоя самоуверенной жизни на родине. Откуда только берется эта самоуверенность?
Извините, что расписалась тут на целое полотенце - можно растянуть прочтение на пару дней, просто хотелось поделиться....знаю, что вы меня поймете."
Настя, |
|
|
| Наконец-таки... |
[Nov. 23rd, 2008|04:15 pm] |
Привет, мои.
Не знаю ей богу, что из этого всего выйдет. И вообще, я страшно переживаю из-за измены своему стариннейшему ресурсу, на котором обнажала, бог знает сколько лет, свою душу.... и который, как-то сам собой умер практически год назад (посмотрите чтоли...http://www.liveinternet.ru/users/superfine/).
Зачем я сюда пришла?
Сейчас все объясню. Видите ли, моя жизнь несколько изменилась за последние пару-тройку месяцев. И не только из-за перемены географического положения, но и из-за изменений некоторых жизненных ценностей, из-за неотпускающего ощущения, что все это время я шла по липким следам повторяющегося прошлого совершенно не своей дорогой... а сейчас, нелегким волевым и энергетическим усилием, эта ситуация имеет шансы измениться.
В общем-то, как и раньше, я хочу видеть себя "издалека" и "на расстоянии". Я хочу иметь возможнолсто оценивать свои мысли и суждения "со стороны" и "извне". Спрашиваю себя - чего мне не жилось на моем старом ресурсе? Ведь все это там есть? Отвечаю сама себе банально и ненадуманно - "це немодно". Нынче все тут, на ЖЖ. буду и я чтоли :) Хабиби....встречайте.
P.S.
предупреждаю сразу, некоторые мои заметки будут датированы прошлым. |
|
|
| Пара приколов |
[Oct. 28th, 2008|11:49 am] |
26.10
Вываливаемся пьяные из гостей, спускаемся в гараж, с тем, чтобы «ехать» домой. Спрашиваю Ирку: «Ну что, вырулишь из гаража или мне сесть?» (там резкий, практически 90% угол подъема на улицу). На это она утвердительно, но не убедительно кивает, заводя машину и потихоньку сдавая назад. Я спокойно расползаюсь в кресле. Внезапно раздается скрежет – левое зеркало задело о колонну и соскребает с нее белую известку.
-Ну ёб твою мать, Настя!
-???
27.10
Сегодня, идя по солнечной calle Tarragona, обнаружили красочную членоподобную конструкцию – встрепенулись от такой культуры. Церетели, видать, лишили московского прикорма и отправили осчастливливать своими монументами периферийные государства с иными культурными нормами. Через минуту пришли к выводу, что авторство принадлежит не совсем Церетели, а скорее Гауди, в связи с чем, пришли к еще более грустному выводу – оказывается, Церетели, наше все – банальный повторюшка . Члены его уже давно придуманы и стоят в ассортименте в разных городах и весях.
29/10 среда
Среда утро - это важно. Стало быть, сидим мы с Лехой с утра дома. За окном нетипически уныло, холодно и промозгло. Дождь безнадежно лил уже второй день. Сидим мы достаточно вареные, но при этом каждый - при деле. Ирина влетела незаметно и настойчиво востребовала сопровождения в Барселону. Ей самой нужно было по работе. Ну а нас попросила поехать так, чтобы, с оказией, заехать на рынок и накупить всяких вкусностей. То есть, для ясности, я подчеркиваю, ехали мы на её работу, как бы за компанию, что бы потом на рынок сходить. Иринин монолог у входной двери (обращен ко всем):
- Так, значит, поедем развезем товар, заберем денежку..Да что там этих денег то – кот наклевал. Давай-ка возьми вот эти тархеты (карточки) и накладные мои тоже...не старые ли они? Смотри не потеряй. Возьми вот эти мешки, не соединяй их, раздельно держи, там сувениры. И напомни мне записаться к ребенку на собрание, по Интернету - оно проще, по телефону за звонок 28 евро берут – совсем обнаглели. Эдика кстати в пятницу сможешь из школы забрать? Там поворот на Таррагону – ты не знаешь разве, ну помнишь, мы еще там отца его друга встретили как-то….ой ну замечательный мужик был…просто нет слов. А и еще сегодня из бассейна тоже забери его, ладно? Вот еще вот эти чеки из Соли Дискаунт - их надо скорее отоварить – желательно прямо сегодня, а то часть скидки пропадет. Там по ним можно вино красное - вторую бутылку за полцены взять. Я тут еще на курсы думаю записаться на активидадесы (активности) - там учат знакомиться с мужчинами…. |
|
|
| Дневник Испанки |
[Oct. 25th, 2008|04:49 pm] |
Итак, мы добрались до шпанского берега, и с этого момента можно начать жизнеописание молодой авантюристки, мечта которой, сбылась, наконец, после многих усилий и месяцев ожиданий. Сегодня, кстати, 25 октября 2008 г. Мы с Лехой провели наш первый полноценный, после переключения времени и перемещения в пространстве, день.
Ира – ну понятное дело, что она перво-наперво, моя сестра. Она меня несколько старше, у неё уже двое взрослых детей. Меня она, с одной стороны, причисляет к ним же, с другой – мне дано право давать советы и высказываться по вопросам. Что, как бы, возносит меня на уровень равноправной сестры. Но в ней я ценю не только, и не столько родовую связь, сколько удивительный типаж (как здесь говорят personaje), который она собой являет. Попробую в этих своих заметках суммировать время от времени, её перлы, примеры поведения и прочие казусы, которые у нас с ней будут случаться. Потом зарезюмирую постановкой диагноза и выносом большого человеческого мнения о ней, и если она все-таки не выдержит постоянного присутствия меня и моего друга, перешлю ей по почте со словами благодарности. Все ж не каждый человек подвигнет к написанию опусов.
Кроме того, по опыту и по ожиданиям, здешняя яркая жизнь в совокупности с моей «адекватностью» может породить массу приколов и казусов. Которые, я, разумеется, жизнепишу во всех их смачных подробностях. |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 16th, 2008|04:36 pm] |
Когда-нибудь я потеряю звонкий голос, я перестану слышать
Я стану жить в стереотипах и думать, что главное - это правильно сваренный суп.
Моя кожа будет желтая и дряблая, я потерю зубы, я стану старая, мой ум угаснет.
Я буду умирать каждый день по-тихонечку. И понимать, что жизнь сходит на нет.
Но даже тогда. Даже тогда я буду помнить твою улыбку. Твои волосы. Походку твою.
Даже тогда, я буду каждый день думать о тебе. Каждый день. Каждый день думать о тебе.
Когда-нибудь всё кончится. Меня просто не станет.
Не будет моего тела. В лучшем случае, останутся воспоминания обо мне -
На страницах пожелтевших фотографий или моего никчемного альбома.
И даже так. В тишине. В немоте, мое истерзанное, расслабленное сердце вздохнет твоим именем.
Не страшно, что в последний раз.
Почему, почему, скажи Господи, Homo Amoriens подвергается самым свирепым испытаниям и экспериментам в этой жизни?
Как мне сказать, что ничего не исчезло? |
|
|
| в ночь перед дорогой |
[Oct. 7th, 2008|04:46 pm] |
Я сама придумала себе эту задумку, это приключение. От начала до конца эта афера терзала мою голову…по-хорошему. Приключением было всё, что связано с этой задумкой, - сомнения первых вопросов, которые я задавала сама себя. Надежда на понимание, когда делилась ею с лучшим другом, волнения и неуверенность, когда озвучивала её друзьям и близким Страх, когда мне казалось, что встретилась с любовью…. Радость, ведь я ошиблась в тот раз.
Но теперь это все уже позади. Сейчас уже все вроде как предопределено, с чем же я пускаюсь в это плавание? И что я надеюсь обрести в конце?
Я еду свободная, вполне себе самостоятельная, успешная в масштабе людей типа меня, деятельная. Я все еще верю в людей, в их добродетель. В масштаб личностей.
Мне хочется провести год в позитивном познании нового – всего нового – людей, мест, событий, практических знаний и навыков. Я была бы не прочь пуститься в интересные отношения. Такие, которые научили меня чему-то новому – будь то, другая культура, какой-нибудь совершенно новый формат отношений, не знаю, все что угодно, только не скука, которая меня тут окружает с Н. Не хочу больше такого. Да, я сама в этом виновата - ведь все было понятно с самого начала.
Я хочу заглянуть в себя. Что же я? Какая я? На что я способна? Какой он мой внутренний стержень? Чего я на самом деле хочу? Не хочу тратить время на глупости. Хочу расслабляться, но не распускаться. Наслаждаться и созидать. Жить со смыслом для себя. Для людей.
Я готова к испытаниям – к правде о людях, к неправде о людях, к сильным ощущениям, к ровному и гладкому пространству внутри себя и вокруг. Мне хотелось бы безрассудств и может даже дикости – пламенных, пусть и глупых чувств. Сильных эмоций. Только не пресного «никакизма»… Не хотелось бы, также, конечно, чтобы жизнь жестко испытывала меня - не знаю, сейчас не знаю, на что меня может хватить. Все-таки, я рассчитываю на то, что этот год станет одним из лучших воспоминаний в жизни. Как тот прыжок с парашютом. Если может быть что-то лучше. |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 7th, 2008|02:51 pm] |
Я подумала врзродить этот блог.
Пригодиться для рассказов. |
|
|
| Письмо моему воздушному "тренеру" |
[Oct. 5th, 2008|04:41 pm] |
***
Сереж, здравствуйте.
Я с вами прыгала в тандеме в прошлое воскресенье. Не знаю, что там происходит с человеком после первого прыжка, но во мне точно что-то изменилось. Причем, так сильно, что я постоянно об этом думаю, даже спать не могу. Получается, что самые лучшие сны – с полетами во сне – совсем рядом, совсем рядом. А что если все человеческие иллюзии, сродни этой, совершенно реальны? Просто люди бояться к ним приблизиться так же, как они боятся высоты? Может, я конечно, слишком пафосно завернула и для вас это просто работа, но вы должны понимать, что для большинства обывателей – это просто чудо. Так что вы – носители этого чуда. Вы чудесники.
Я просто без ума от вашего Аэродрома, от людей, которые там обитают, лично от вас. Вы совсем другие. Это чувствуется, это даже бросается в глаза. Знаете, как радуют такие наблюдения, особенно, когда в работе и обычной жизни, тебя окружают одни практичные оппортунисты, пресные служаки, посредственные или вычурные, но при этом замороченные и неживые . Таких как вы – единицы.
Меня так торкнуло от этого мероприятия, что если бы не необходимость срочно и надолго уезжать, я бы уже мокла под дождем в вашем палаточном городке…и практиковала программу АФФ…Обязательно сделаю это, когда вернусь – первым делом.
Может, это немодно и вызывающе, вот так брать и писать такие откровенные послания. Считайте, что я делаю это из чисто эгоистических соображений, может, хотя бы после этого, я смогу перестать постоянно, думать об этом небе. И доживу спокойно до следующего года.
Спасибо вам. Вы даже не представляете, что со мной сделали
СПА-СИ-БО! И удачи вам. ВСЕГДА! |
|
|
| Новый год 2008 |
[Jan. 11th, 2008|04:43 pm] |
Вспомнила высокое голубое небо за платанами – небо моего детства. Я недавно вскрыла эту картинку из сонмов детских воспоминаний. Я была счастлива открыть это в себе. Еще я помню, как мы играли темными теплыми ночами в «Казаки-охотники», я была в паре с одной взрослой девочкой, мне постоянно было страшно, и я утыкалась ей в её сильный мускулистый хребет. Она в это время подавала знаки «ку-ку»…даже не знаю кому.
Я помню как иногда у нас в семье случался радостный новый год, а иногда - совсем безрадостный.
Радостный был таким – мать с отцом накрывали стол в большой комнате, мы жили тогда на первом этаже, и в открытую балконную дверь струйкой уплывал аромат кухни. Был здорово, меня наряжали в самодельное розовое платье, белые туфли, шляпу с прилаженной к полям кружевной тесьмой. Папа, розовощекий, сидел и ждал выступления какого-нибудь партийного деятеля, мама напевала, наверное, а я радовалась подаркам и чему-то своему.
Сплю на диване под елкой и чувствую себя новогодним подарком, накупила разноцветных тряпок, чтобы их яркостью забить темные провалы своего одиночества.
Жизнь может быть такой каждый день, не так ли?
При этом такой уж острой потребности в любви я уже не испытываю. Вообще, к людям я сейчас отношусь больше с любопытством, нежели симпатией или уж тем более с любовью, может в этом и проблема?
Я столько раз посылала различным мужчинам проклятья. А вот случись мне внезапно оказаться мужчиной…что бы я смогла предложить прекрасной половине человечества? Чем бы смогла ответить миру женских ожиданий, требований, претензий? Тем паче, что происхождение барьеров и мотивации женского пола мне хорошо известно… |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 9th, 2006|01:52 pm] |
Летние выходные...
Вчера ощутила странное единение с родной мамой. Давно забытое ощущение: когда родной голос, можно сказать (забытый) голос твоей собственной совести внятно, громко и настойчивао говорит тебе то, о чем ты знаешь, но в чем не хватает духу признаться.
Мама моя женщина уверенная в том, что говорит. В рассуждениях своих и поступках она логична и последовательна. Как же так меня в свои неполные 25 лет угораздило расколбасить свой мозг до такого состояния, что каждое решение от масштабного до бытового принимается страшно сумбурно? После мучительных попыток аналитического подхода (которые мне обычно просто лень довести до конца) приходит фаза: "Да ну и хрен с ним... Будь как будет", которая неизменно приводит к тупейшему, ну самому идиотическому финалу.
Кстати, тут совместно с творческими друзьями, родилась идея сохранять для истории наиболее нелепые из таких историй. Чтобы показывть в старости внукам :)
Может выйдет из этого какая-нибудб литература :)
 |
|
|
| банковские выписки |
[Jul. 5th, 2006|08:57 pm] |
| [ | Current Mood |
| |  bored | ] |
Сегодня с утра получила бансковские выписки Citibank`а. Пухленкий такой талмудик Поняла, что моя жизнь - это просирание чужих средств. Мысль нерадостная совсем. Вот он век консумеризма и потреблядства отразился на мне всесторонне. Я стала его невинной жертвой. |
|
|
| пора сменить место жительства.... |
[Jul. 4th, 2006|03:57 pm] |
| [ | Current Mood |
| |  groggy | ] |
"Вопрос в том, как участие совладельца сети супермаректов позволит нам получить успешную акцию..."... или кампанию...или проект - один хрен. Когда я начала искать в этой фразе смысл..я очутилась на пути к глобальным, апокалиптическим помыслам...
Жю. все время что-то гонит в таком духе. Раньше меня она страшно злила, но сейчас, я, похоже, даже где-то прониклась этой маленькой, правильной и академично-четкой Жю.
Она тоже. Полюбила меня за баланс темперамента и сознательности.
Невнятная иноязыкая писавня в мейлбоксе в папке "РАБОТА" начинает занимать слишком много места, по телефону звонят мрачные люди, и никак не получается слиться со своим серым столом....
Раньше я жила вдругом блоге...но он помер.
На его могильном камн начертано: http://www.liveinternet.ru/users/superfine
Мне жалко что я не чаша,
мне не нравится что я не жалость.
Мне жалко что я не роща,
которая листьями вооружалась.
Мне трудно что я с минутами,
меня они страшно запутали.
Мне невероятно обидно
что меня по-настоящему видно.
Желание выпить как-то не по времени обсотрилось.
Слишком оранжев этот цвет для моего сегодняшнего настроения |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
barmaleja's journal
weird